HOMENAGEM À PROFESSORA LUCILENE GARUTE DOS SANTOS

No jantar dos professores no dia 14 de outubro foi dedicado um momento especial à professora e amiga Lucilene Garute dos Santos (in memorian) ex-secretária de Educação, que foi a idealizadora desses jantares, cujo desejo sempre foi UNIR todos os funcionários da educação do município sem distinção alguma.

Lucilene foi secretária Municipal de Educação de Ivaté pela gestão de 2009 a 2012, professora da rede municipal desde 1994 e da rede estadual de ensino desde 2009.

Fonte: Letícia de Souza Pestana

AMIGA!

AQUI ESTAMOS! PERDIDOS, CHORAMOS.

QUE TEMPO DIFÍCIL

JAMAIS IMAGINAMOS.

JUNTAR OS CAQUINHOS

AQUI ESTAMOS,

TENTANDO...

JUNTO VEIO A CHUVA

PARA NOS ACALMAR

E COM ELA NOS RENOVAR.

FICAMOS NÓS

JUNTOS, CONTINUAMOS

CONTIGO ESTAMOS.

UM AMIGO NÃO MORRE

SÓ NOS SEPARAMOS

É UMA PAUSA

EM NOSSA VIDA

ATÉ TE REVER

GRANDE AMIGA!

Homenagem de sua amiga: Rilda Andreuci

Amiga, que passou na nossa vida.

Você amiga,

Que passou em nossas vidas

Que riu nosso riso, e chorou nosso pranto,

Esteve presente quando todos estiveram ausente…

Você foi a confissão de todos os nossos segredos

Contigo vencemos todos os nossos medos…

Você guiou nossos passos, e nos confortou no cansaço.

E na hora de sua partida, não houve tempo para despedidas.

Para a pátria espiritual você retornou, e  nosso beijo levou.

Sempre recordamos as ultimas palavras que sorrindo você nos deixou…

A falta de sua presença se faz sentida

A vida não é mais tão colorida…

Impossível ignorar a saudades que tomou conta de seu lugar.

Amiga Querida!

Deus te deu asas de anjo para voar!

E num canto do céu um dia vamos nos reencontrar.

Homengam de seus amigos da Seduc: Letícia, Ilza, Silvana, Rilda, Léo, Meire, Valquiria, Maria Helena, Regina, Bernardo, José Elias, Agnaldo, Edson Silva, Edson José, Gilmar, Tomain, Mauro e Waldecir.

E um dia, o sol volta a brilhar...

Olá galera! Depois de mais uma sumida básica do blog, eis que apareço, porque sou como a Fênix... Quando todos julgam que estou vencida, derrotada... Eu ressurjo... Renasço das cinzas e das dores... Às vezes ferida e machucada, mas cada vez mais forte e com mais vontade de lutar! Sou guerreira, sou valente, posso até me deixar abater, mas me reergo, recomeço, insisto...

Como sabem, as duas últimas semanas foram bem difíceis, fui tomada novamente por dores fortes e tive que iniciar a 3ª etapa de radioterapia óssea. Continuo em Cascavel, pois as sessões são diárias. Sempre na companhia da minha maezinha querida (ah, maezinha como eu gostaria de poupá-la desse sofrimento), pois imagino o quanto é difícil pra uma mãe assisitir a dor de um filho. Vejo isso no rosto de cada mãe que está lá naquele centro oncológico acompanhando seus filhos, elas se encontram, fazem amizade e aproveitam pra desabafar.

Quanto a mim, posso afirmar que hoje acordei bem melhor, prova disso é que me animei pra passar por aqui e registrar os últimos acontecimentos. A semana toda não tive coragem de postar, é que o remédio que tomo para aliviar as dores me deixa totalmente desanimada, mas hoje consegui me libertar do remédio, as dores resolveram dar uma trégua.

Quero agradecer imensamente o carinho que tenho recebido e as orações também. Continuem rezando e me enviando boas energias...

Como a ave Fênix que ressurge das cinzas estou retomando as  minhas atividades. Talvez um pouco devagar para quem já teve tanta pressa. E como sol sempre volta a brilhar depois de uma tempestade, assim eu, sigo levando a vida, tirando o peso da mente e colocando as palavras ao vento para que voem e encontrem o seu destino...

Os vazios que amamos...

"É isto que amamos nos outros: o lugar vazio que eles abrem para que ali cresçam as nossas fantasias. Buscamos, no outro, não a sabedoria do conselho, mas o silêncio da escuta; não a solidez do músculo, mas o colo que acolhe.

Como seria bom se as outras pessoas fossem vazias como o céu, e não tão cheias de palavras, de ordens, de certezas. Só podemos amar as pessoas que se parecem com o céu, onde podemos fazer voar nossas fantasias como se fossem pipas."                         Rubem Alves

Seguindo, levando, vivendo!

Olá galera! Desculpa eu estar sumindo...

Tenho escrito menos aqui, né? Não é por nada não. Nem ando deprimida, nem ando triste, nem ando nada. Na verdade, acho que cansei de estar passando por essa enfermidade. Estou querendo me desligar do assunto câncer... Não é que eu queira negar tudo que estou passando, mas tenho tido menos vontade de falar nisso..

Afff!!!!!! Sei lá como estou me sentindo!

Bem, na verdade sei como estou me sentindo: estou me sentindo querendo voltar à vida. Quero voltar a trabalhar, a poder fazer planos e poder concretizá-los. Mas parece que toda hora em que penso que tudo vai voltar ao normal, que minha vida vai voltar aos eixos, tomo outra rasteira e parece que recebo um sinal: "calma, ainda não é o momento"!

E aí entra novamente em ação a PACIÊNCIA. É preciso ter muita paciência, esperar, aguardar, acreditar que as coisas vão melhorar...e por falar nisso, com o fim das sessões de radioterapia óssea as dores já deram um tempo, mas ainda sinto as dores de alguns efeitos colaterais causados pela mesma, mas PACIÊNCIA, que logo tudo isso acaba...de alguma forma acaba né? rs....rs...rs...rs...


Desculpa eu ir escrevendo assim, meio sem pensar. Isso está funcionando mais como um desabafo. Eu estava toda serelepe fazendo planos, tentando retomar a minha vida, minha rotina, quando levei, novamente, uma baita rasteira. E agora, estou encarando tudo como um sinal. Não é para ser ainda. É hora de me cuidar. E que assim seja. Sem culpas, sem estresses.

Com isso, estou conseguindo aproveitar o que dá. Dá para ir até a rua? Ótimo. Não dá? Aprendo uma coisa nova em casa. Consigo passear? Beleza. Não dá? Leio um livro. E assim vou.

Câncer vai sempre ter feito parte da minha história (infelizmente). E se ainda não dá para voltar com a vida ao normal, paciência. Ela vai voltar na hora que tiver que voltar. Na verdade, voltar não mais. Porque estarei diferente. Mas isso é outra história.

Enchendo linguiça

Olá amados! Nossa ando cheia de tempo e vazia de ideias. Tenho tanto para escrever e ao mesmo tempo sem muita vontade de fazer isso. Sei lá, uma dificuldade de organizar o que realmente quero dizer. Cansada dessa rotina vazia de tarefas, afazeres, trabalho...cansada de não ter nada para fazer.

Confuso né? Pois é, ando assim, confusa. Ando fazendo mil planos e não executando nenhum.

Ainda bem que esses dias de confinamento estão acabando. Por mais otimista que uma pessoa seja, por mais apoio que receba, chega uma hora em que toda essa ociosidade cansa, vira um s@co mesmo (com o perdão da expressão).

Essa semana, com a graça de Deus, termino minhas sessões de radioterapia óssea e aí, posso novamente retomar a minha vida NORMAL (????). O tratamento que seguirá depois, não exigirá que eu fique todos os dias em Cascavel, e estar em casa todos os dias não tem preço.

E como ando por dentro de todas programações matinais da TV, quero terminar esse post com a dica do Jorge Fernando no programa da Fátima Bernardes: acordou? Agradeça! Fez xixi e não ardeu? Agradeça! Nunca tinha passado por isso, mas ultimamente, agradeço a tudo que está normal. Só de estar normal, já é excelente!

E ultimamente para mim, o normal tem sido viver um dia de cada vez.

"A vida é um conto de falhas"

Olá! Sei que devem estar pensando que esse post tem um título pessimista né? No entanto, eu diria que não, o título representa apenas a realidade. É claro que seria bem melhor se realmente a vida fosse um conto de fadas, não é mesmo? Mas, a vida é mesmo um conto de falhas, como bem escreveu Tati Bernardes.

Falhamos todas as vezes que deixamos de acreditar, sonhar, sempre  que pensamos ter controle sobre alguma coisa, falhamos quando deixamos de aproveitar o agora, sonhando que o amanhã será melhor, falhamos quando não aprendemos que a verdadeira felicidade, está nas coisas mais simples...

Por ser a vida tão efêmera, tão imprevisível é que decidi que a partir de agora eu vou olhar para todas as coisas com amor e eu vou nascer de novo. Vou amar o sol pois ele aquece os meus ossos; amar a chuva pois purifica o meu espírito. Vou amar a luz porque me mostra o caminho, e vou amar a escuridão pois ela me mostra as estrelas. 

Vou receber a felicidade, porque amplia o meu coração, e vou suportar a tristeza porque abre a minha alma.Vou agradecer os obstáculos, porque eles são meu desafio.

Vou amar você que me dá atenção e amar aquele que não tem compaixão, porque a vida é sim um conto de falhas, e essas falhas, pausas, tropeços...nos permitem o crescimento, o aprendizado, nos ajudam  a realmente SER...

Vou amar a vida, porque apesar de todas as falhas é muito bom seguir, tropeçar, levantar, aprender,  entender e VIVER...

E nesse momento, estou tentando entender a minha vida, a minha história, pedindo sabedoria para transformar esse conto de falhas em um conto de fadas, mandar embora tudo que é negativo, inclusive essa enfermidade tão cruel, que chegou sem aviso, invadiu a minha vida e que tem insistido em permanecer...

Mas eu sei que já sou vitoriosa, que tenho a força necessária para seguir, continuar sonhando, e  sei, que essa história, a minha história, terá o final igual aos dos contos de fadas...

E o meu desejo é que você seja feliz! Obrigada por visitar meu blog.

"Besteirol"

Olá amados e amadas! Como estão? Eu tô mal. Mal de verdade, assim tipo quase morrendo, mentira... Mas tô mal. Estou com uma coisa que ninguém merece ter. Humilha a pessoa. Envergonha o ser humano. Quando vem, vem. E não há nada a fazer para detê-la. Estou com gastroenterite. Nome bonito para piriri, diarreia, etc. rs...rs...rs...rs...

Nossa, estive pensando, me livrei de uma "ite" e já veio outra. Primeiro labirintite, agora gastroenterite. Espero que depois dessa não me apareça mais nenhuma "ite", pois ninguém merece, né meu povo?

Por outro lado,  passando por esse segundo momento "ite", estive pensando que estou contribuindo e muito com o momento  sustentabilidade tão falado na Rio+20. Como? Ah, veja queridos, com isso,  estou comendo pouco. Não estou consumindo produtos industrializados que usam a água do planeta, poluem o ambiente e afins. Super ecológica! Estou praticamente me alimentando de comprimidos. Isso é ser sustentável. E ainda estou produzindo adubo (eca!). Se bem que a parada está tão feia para o meu lado, que nem para adubo tá servindo (eca²!). rs...rs... (gente, meus amigos e meu esposo vão dizer "ela é louca", quando ler isso)...rs...rs...rs...porém é o retrato da realidade...rs...rs...

Aproveitei esse meu momento pra fazer uma analogia com a tal Rio+20, tanta discussão, tanto dinheiro empreendido e o resultado qual foi? Uma "ite" semelhante a minha.

Pronto! Fica minha avaliação sobre a Rio+20. 

A prece maior...Lindo! Lindo!

A prece maior é ser generoso com o vizinho. É estampar um sorriso no rosto. É falar a verdade toda vida. É ser caridoso. É ser fiel com os amigos. É estar do lado do bem. É cantar pruma criança dormir. É brincar com elas numa tarde grande. É saber que Deus mora em cada pequena coisa com toda sua grandiosidade. É espalhar amor em doses de chuvaradas por aí.

A prece maior se encontra num abraço, numa conversa jogada fora num dia de domingo. Numa palavra que salva, que enriquece, que abençoa. Num conselho que transforma a vida de alguém. Num olhar carinhoso. Numa mão que ampara, que acolhe, que semeia.

A prece maior se encontra onde há esperança, onde mora a palavra AMOR. A prece maior se encontra onde há recomeços, onde há dias recheados de paciência e tolerância. Onde há uma história comprida com gente bonita morando dentro. A prece maior se encontra no que não se acaba, no que permanece, apesar dos pesares todos.

A prece maior é ser feliz por nada. É agradecer por tão pouco. É amar até quem não nos ama. É respeitar os limites, os medos, as diferenças. É perdoar as ofensas, os erros, os espinhos. É ter os olhos voltados para o sol. É ter o coração tranquilo. É levar uma semente de esperança onde a flor da vida já secou faz tempo.

A prece maior a gente não faz ajoelhado, a gente faz é sorrindo.

Cris Carvalho

Um dia especial? Hoje...

Hoje estou vivendo um momento mágico. Qual???? Simplesmente a sensação maravilhosa de estar viva! Sentir a vida pulsando em cada poro, em cada centímetro cúbico do meu ser... a seiva da vida percorrendo as células, o coração batendo e, a cada respirada, a certeza de que viver é o presente mais lindo que recebemos! Feliz por levantar da cama, depois de uma crise aguda de labirintite, que me deixou pensando sobre o meu travesseiro por uma semana.

Na maluquice do tempo cronológico nem sempre conseguimos sentir, de fato, a vida que pulsa feroz e delicada em nós... Queremos, queremos, queremos e queremos, cada vez mais coisas... enquanto nem percebemos que temos o maior e mais valioso de todos os diamantes: a nossa vida! Que é perfeita, que é maravilhosa e que nos dá, exatamente, tudo o que precisamos e no momento que necessitamos para progredir!

Eu recebi um diagnóstico ruim, não sei quanto tempo ainda tenho de vida, mas eu pergunto a você que não recebeu nenhum diagnóstico, que goza de plena saúde, você sabe quanto tempo ainda irá viver? Não? Pois bem amados, é isso! Um diagnóstico não pode paralisar ou adormecer quem quer viver.

O desejo pulsante de viver de forma vibrante permanece em mim, assim como em você! A única diferença é que nesse momento, estou tendo a oportunidade de valorizar ainda mais cada dia que se apresenta a minha frente.

Quero que meus dias sejam como o sol: vibrante, cintilante, pulsante! Quero aprender cada dia mais e poder ser uma pessoa mais consciente, mais completa, mais feliz e mais centrada! E agradeço, imensamente cada um dos momentos especiais de minha vida! Não quero com isso, dizer que  sou feliz por possuir um diagnóstico desses não, é que passar por tudo isso tem me feito uma pessoa bem melhor. Estou feliz por estar aqui, vivendo. E viver exige coragem, é um desafio constante, e isso realmente eu agradeço, a oportunidade de estar vivendo.

Tudo o que passei, todas as experiências que vivi, todas as pessoas com quem convivi (e tudo o que passarei, experienciarei e todas as pessoas que ainda conviverei!!!) me fazem ser a pessoa que sou! Tudo no tempo correto, no momento mais acertado! Que coisa mais linda!!!!! Que encantamento é essa vida, hein?

É preciso contemplar mais a vida: pequenos instantes, pequenos momentos, segundos de fascinação, de encantamento... É preciso deixar que a magia nos preencha... é preciso desprender-se um pouco do que é material e apenas deixar pulsar...

E que maravilha é viver!!!! Quero que a vida pulse em mim sempre forte para poder ter muitos e muitos momentos de contemplação, como foi esse meu hoje...

Beijos

Ir sendo feliz

Todo meu coração é gratidão.
E não é porque tudo vai bem, e tenha cessado as intempéries da vida.
Mas porque tem uma hora que você percebe que mesmo diante de todas as dificuldades, se consegue no seu íntimo um reduto de paz.
Que mesmo sozinho, no fechar dos olhos, se sente o abraço de Deus e daqueles que você ama.
E se vier a alegria, eu jubilarei. Vou compartilhá-la.
E se vier a dor, eu aprenderei algo. Vou resignar-me.
Felicidade é bem mais que um estado de espírito.
Aliás, nada tem a ver com estado, pois não é estática.
É a capacidade de crescer com tudo na vida e isso é dinâmico.
É perceber-se crescendo. É ir sendo feliz.      (Davi Marcelo Galdino)

Notícias de Lu Garute

Olá amados amigos e leitores do blog, dei uma sumida, mas tenho uma ótima explicação para isso. Além de ser atropelada por um novo diagnóstico,  como já sabem, recebi de presente no sábado uma labirintite, mas não  foi uma "labirintitizinha" qualquer não, foi uma de lascar, danar com o resto (exagero né?), não, não é exagero, a danada, safada, intrusa além de ser aguda, ter me posto na cama por dias, ainda fez com que meu querido e amado médico Dr. Everton suspeitasse de uma lesão no sistema nervoso.

O que????? Ah, não, para tudo... Então, lá fui "euzinha" com o coração forte e a cara de quem já tá com o pé na cova (sim, porque não conseguia parar em pé), fazer uma tomografia. Fiz e em poucos minutos o resultado. Qual?????????? Como, qual minha gente????? Confirmado que o meu mal era somente uma crise aguda de labirintite. Ufa!!!!!!!!!!!! Mais uns dias de cama, e hoje estou quase 100%, prova disto é que estou conseguindo escrever todas essas asneiras aqui, né meu povo?

Quero agradecer imensamente todas as manifestações de carinho que tenho recebido, as orações, enfim essa energia tão maravilhosa que chega de pessoas tão queridas e que eu sei que me amam de verdade. As energias ruins voltam todas, não ficam, pois os vudus existem né? rs...rs...

Que venha o segundo round! Estou pronta! Ou melhor o segundo round já começou, pois fiz hoje minha quarta sessão de radioterapia óssea (nossa o nome é até chique né? rs...rs...). Estou novamente em Cascavel na companhia de mamis que amo tanto (gente, tô bem não?). 

Tenho plena certeza de que sou abençoada porque, pela segunda vez, a vida me dá uma chance de evoluir ainda mais... resgatar alguns aprendizados que, por ventura, passaram despercebidos, com muita força, fé, humildade e resignação.

Obrigada a todos pela energia de amor, que já é minha cura, e que vem a todo o momento em ondas (estilo tsunami) dos amigos, da família, dos alunos! Obrigada ao Universo por mais este desafio!

E vamos em frente...sempre!

Recomeçar...

Olá queridos amigos e leitores do blog, não imaginei que iria escrever este post, na verdade não queria nunca ter que escrever o que vou escrever, mas a vida é feita de momentos, e existem momentos bons e momentos ruins.

Eu sempre tenho a sensação de que as palavras nem sempre conseguem expressar todos os sentimentos, emoções, sensações que se passam...

Estes últimos dias foram uma montanha russa (quase desgovernada) de tudo isso... angústia, ansiedade, serenidade, calma, alegria, tristeza, raiva, tranquilidade, fé, força, lágrimas, sorrisos... ufa... muitos questionamentos, poucas certezas...

Tentei organizar o pensamento, achar as palavras corretas, acalmar o pensamento, silenciar o coração, me resignar e aprender ainda mais... E os últimos dias foram de mais resguardo, mais silêncio e menos palavras, menos barulho...

Fiz novos exames e ontem tivemos o resultado: metástase (o resultado foi conclusivo para a metástase óssea). Vamos iniciar com radioterapia e um tipo de “soro”  (cálcio), para fortalecer os ossos e previnir contra possíveis fraturas. Ontem mesmo já fiz o "soro" (cálcio).Voltar  à sala dos quimioterápicos foi uma mistura de sentimentos... Não tem como não lembrar do gosto amargo das quimios, dos enjôos, de tudo o que aconteceu lá em 2011 (tão recente)...Impossível não desanimar, entristecer...

 

A poucos dias estava comemorando o fim do meu tratamento, fazendo contagem regressiva para que tudo acabasse logo, ainda bem que aproveitei esse momento  feliz, porque ele já passou.

Só sei que estou pronta para lutar novamente, não será fácil, nada fácil, mas não existe outra escolha a não ser lutar... Galera rezem por mim, para que eu consiga transpor todos os desafios que se instalarem em minha frente...

Sei que desacreditar só tornará as coisas piores do que são, então só peço a Deus que não seja feita a minha vontade, mas que seja realizado em mim todo o propósito que Ele tem para a minha vida...

A dor pode até apagar o sorriso dos meus lábios em alguns momentos, mas meu coração estará sempre sorrindo por saber que acima de todo mal existe um Deus que pode todas as coisas...se eu cair, fraquejar, chorar, eu sei que Deus estará comigo me dizendo baixinho: "Vai Lucilene, você consegue"...

Agradeço o carinho dos amigos, agradeço a presença maravilhosa  da minha família e vamos lá celebrar cada momento da vida...

Abraços!

?????

  

O que cabe em mim...

"Na minha dor cabe o tempo. O tempo de esquecer, de levantar. Tempo de virar a página e partir pra outra. De tentar ser mais e melhor. De buscar energia positiva em volta de pessoas do bem. Tempo de me amar.

Na minha alegria cabe o riso. O riso daqueles que convivem comigo. De dias grandes cheios de gente dentro. De conversas jogadas fora. De gente fazendo gracinha só pra me encantar.

Na minha amizade cabe um abraço. Daqueles que envolvem o mundo todinho com as mãos. Daqueles que esquentam e traz paz e carinho, aconchego e vontade de ficar morando dentro.

Na minha prece cabe o outro. Aquele que mora do outro lado do mundo e que eu não conheço, mas sei que existe. Que existe e precisa de luz. Que existe e precisa de paz. Pra ele eu mando meus pensamentos mais bonitos, pra ele eu mando o pouco que me cabe, mas que é inteiro coração.

Na minha solidão cabe um livro. Pode ser Clarice, Caio ou Adélia. Cabe um lágrima rolando sozinha, mas que me acrescenta algo de divino. A lágrima é que me humaniza. Faz com que eu estique a alma num varal de delicadezas.

Na minha eternidade cabe nós. Cabe eu e minha família. Eu e meus amigos. Os de perto, os de longe, os do outro lado da tela do computador. Cabe os dias bonitos. Cabe os choros divididos, os risos compartilhados, os abraços jamais esquecidos. Cabe os laços, cabe as luzes, as memórias e suas saudades.

Na minha vontade cabe um jardim. Uma casa toda branca com janelas azuis. Uma roseira no quintal e um girassol na porta de entrada. Cabe um amor limpinho morando dentro dela. Cabe eu e minha história, bordada de afinidades, amor e leveza."

[Cris Carvalho]

Acabou! Viva!!!!!!

Pois é, quando iniciei minhas sessões de radioterapia, no dia 28 de março, parecia que esse dia não chegaria.

Desde o dia daquele diagnóstico infeliz, sempre procurei encarar os desafios, olhando sempre pelo melhor ângulo, então quando me vi diante dessa etapa de radioterapia que seria diária, procurei não contar os dias no calendário, para não desanimar, pois sabia que não seria uma etapa fácil.

Os dias, semanas, março, abril se passaram e a canseira foi se instalando.Quando chegou maio, não consegui conter a ansiedade e a contagem passou a ser constante, meu Deus, comecei a contar nos dedos todos os dias e confesso, cheguei ao final dessa batalha totalmente esgotada, a pele (lugar que recebeu a radiação) está com sinais de que não aguentaria mais.

Porém, ACABOU  e depois de concluída essa etapa e com ela o meu tratamento, espero enfim poder curtir a minha vida, retomar meus planos e projetos que foram adiados e colocados na caixinha de espera.

Eu estou completamente tomada pela emoção, muitas lágrimas já rolaram dos meus olhos, chorei muito, chorei mesmo, não sei explicar o porquê, mas chorei,  chorei de alívio, de emoção, de alegria...

Gente ACABOU, fiz minha última sessão de radioterapia ontem, estava muito cansada  e só consegui postar isso hoje, mas não importa, o que importa é que ACABOU...

Eu sobrevivi a um diagnóstico ruim, muito ruim, mas com orgulho posso dizer que o fato do diagnóstico ser ruim não me abateu, sempre acreditei que iria vencer (escolhi vencer), engraçado como a força e a coragem aparecem...É Deus, só mesmo um Deus maravilhoso para nos fortalecer quando todos os ventos estão contrários.

Não pensem que foi fácil, não foi...em alguns momentos pensei que não aguentaria, mas me lembrava sempre, que lá no início eu havia escolhido vencer, e só vence quem luta, então eu lutei, até o limite das minhas forças e procurei extrair de cada etapa desse tratamento tão agressivo, um aprendizado, e eu aprendi, aprendi muito...

"O Senhor é meu pastor e nada me faltará", isso é tudo meus queridos.

 É uma promessa e ela se cumpre quando nós acreditamos. O Senhor estará sempre nos guiando, nos bons e nos maus momentos, e se Ele é o nosso Pastor, nada nos falta, arrumamos coragem, força e seguimos acreditando na vitória sempre.

Um abraço carinhoso a todos que acompanharam a minha história pelo blog e obrigada por me ajudar a seguir...

ACABOU! VIVA!!!!!!!!!!!!!!!

Reta final

Olá galera!

Passando para registrar a minha alegria por estar concluindo meu tratamento.

Estou feliz, ansiosa, emocionada, cansada, exausta, acabada mesmo..rs...rs...

Meu Deus! Não sei descrever exatamente o que estou sentindo... anda passando um filme pela minha cabeça...

Tudo que passei, todos os momentos...todas as pessoas que partilharam comigo os meus piores momentos nessa batalha...nossa parece até mentira  que superei tudo... os amigos me provaram que são mesmo de verdade, não me deixaram em momento algum, os que não puderam estar fisicamente presentes, sempre estiveram marcando presença em mensagens, orações, telefonemas, a família não poderia ser outra, tinha que ser essa, a minha família, linda, amorosa, cheia de fé e coragem, o esposo esteve presente segurando as pontas nos meus momentos de maior fragilidade, obrigada a todos vocês um milhão de vezes. Posso dizer que vocês são responsáveis por eu estar aqui hoje concluindo essa fase ruim, difícil e que já faz parte do passado.

O blog foi uma forma de "desabafo" (blogterapia), que me auxiliou muito, serviu para registrar os meus pensamentos, as vezes malucos claro, mas é um registro bacana, quando releio algumas coisas acabo rindo sozinha, nem acredito que sobrevivi a tantos acontecimentos...

Agora, devo registrar que faltam apenas duas sessões de radioterapia. O que isso significa?

Ah! Significa que vou poder descansar, recomeçar, replanejar, reelaborar...

Enfim, vou poder retomar todos os sonhos que foram guardados , adiados...

"Dentro de mim existe um paraíso secreto onde Deus me dá a oportunidade de ser feliz de novo."

Minha mãe, a melhor parte de mim...

Mamãe...

Oi mamãe, era assim que eu a  chamava, mamãe... lembra?

Lembro-me  da infância marcada pelos seus cuidados, quanto capricho, quanta dedicação...

As roupas sempre bordadas, enfeitadas, bem passadas...

Lembro-me de você cuidando dos meus cabelos, fazendo cachinhos...

Você com todo zelo fazendo as roupas pras minhas bonecas...

Sempre arrumava um tempinho pra brincar de casinha comigo...lembra mãe?

Ah! Que saudade...que lembranças maravilhosas.

O tempo passou... eu cresci...

Lembro-me também dos momentos difíceis pelos quais passamos...

Hoje sei, que o seu coração de mãe deve ter sofrido muito...pois em muitos momentos tivemos tantas dificuldades que você tinha medo que nos faltasse o essencial...

O mais importante, é que nunca faltou seu cuidado, seu carinho, seu capricho,  sua presença, sua coragem, sua fé, enfim seu amor de mãe...

Quero hoje dizer obrigada por tanto esforço, por tanta luta, por tanta coragem...

Quero agradecer por você ser minha mãe...

Obrigada por ser o exemplo que és...

E se um dia eu for mãe, eu quero ser simplesmente igual a você...e sabe por quê? Simplesmente porque você é perfeita...a melhor mãe do mundo...uma mulher guerreira...generosa...humilde...batalhadora...forte...linda...amiga...a mãe que qualquer pessoa gostaria de ter...

Mamãe EU TE AMO MUITO...

Da filha que cresceu, mas continua precisando do teu colo, e como tenho precisado né?

Reta final e ponto final.

"...tem dia que põe virgula, tem dia que põe reticências, tem dia que põe ponto final e tem dia que tem a necessidade de virar a página. O tempo todo nós fazemos a experiência de escrever a vida que somos nós, e o mais bonito: nós temos o direito de escolher como vamos pontuar esse texto, porque Deus trabalha o tempo todo no nosso coração assim, para que a gente aprenda a escrever, para que não venha ninguém escrever por nós e mesmo que alguém passe pela nossa vida, que apenas deixe detalhes no seu texto porque o autor é você, e o mais bonito é que tudo está sendo inspirado por Ele."  (Pe. Fábio de Melo)

É isso meus queridos, Deus tem me inspirado e me ajudado a escrever a minha história, tem me auxiliado a entender onde devo colocar as vírgulas, as interrogações, exclamações, o ponto final e até mesmo, me indicado, quando virar a página.

E estou prestes a colocar um ponto final bem "grandão" nessa parte da minha história, depois vou virar a página e seguir em frente. Quero outras histórias, outros assuntos, outras experiências (melhores que essa lógico).

Faltam somente 6 sessões de radioterapia, nem acredito que já superei tudo isso. A exatamente um ano estava vivendo o processo de investigação, exames, consultas, medo, ansiedade... nem parece verdade...por isso é importante, colocarmos as vírgulas,  dar uma pausa, respirar fundo e esperar...tudo passa... nada dura para sempre...a dor não dura a vida toda e a felicidade também não...é preciso saber extrair de cada momento o seu melhor...e acreditem, em tudo existe o melhor...quando a dor é muito grande, ainda assim, existe o melhor...isso eu aprendi...

[...] sou mulher a viver em cada uma das minhas linhas, mesmo que nelas jamais me encontrem; e me revelo pelo conjunto das minhas palavras, mesmo que em cada uma delas eu não possa ser revelado; pois vivo num reino que do meu saber se empresta pra confessar aquilo que ele mesmo é, ainda que em mim falte o que nele sobra: o infinito [...]  (Guilherme Antunes)

Apareceu a margarida olê, olê, olá ...rs...rs...

Olá galera!
Quanto tempo não passo por aqui,  mais uma vez tenho que me desculpar.
Aconteceram tantas coisas nesses últimos dias que não tive tempo de atualizar meu blog, mas também com essa onda de facebook as pessoas estão cada vez com menos paciência e vontade de ler um post, né?

Estive analisando isso, vivemos um tempo de uma velocidade incrível, o máximo que muitos conseguem ler são algumas frases e com ilustrações, já perceberam? Se você postar um fragmento, um poema ou um breve relato sobre alguma coisa são poucos os que conseguem ler. Acho isso preocupante, mas esse post não é para falar sobre o desinteresse pela leitura não, quero apenas registrar para os seguidores que me restam ...rs...rs...que estou bem, muito bem.

Já foram exatamente 24 sessões de radioterapia, e até o presente momento tudo está tranquilo. A minha querida pele tem se mostrado uma guerreira e tirando a pintura índigena, com a qual temos que conviver durante o tratamento radioterápico, rs...rs... está perfeita.

Tenho vivido uma experiência fantástica com esse tratamento, tenho conversado e me aproximado de pessoas maravilhosas, pessoas corajosas, otimistas, humildes, verdadeiras e que tem me feito muito bem. Já estou pensando que vou sentir saudades das pessoas que conheci e  que logo mais, não encontrarei todos os dias para aquela nossa conversa.

Ficará a saudade de pessoas queridas como a Ana, Helena e Robert (galera da recepção), Edmilson e Cleber (técnicos da "rádio"),  Sr Raul, Leila, Diana, Marina, Dona Tereza, Sr. Evaristo... e tantos outros (companheiros de luta)...

Durante esse período houve também momentos tristes, perdemos alguns companheiros de luta, não é fácil, dá uma sensação de fracasso, sensação de que a doença venceu, mas não, não é bem assim. Foram pessoas que lutaram com dignidade até o limite de suas forças e venceram pelo exemplo de força e coragem. O meu carinho e admiração pelas pessoas que não estão mais conosco, mas que estão com certeza junto do nosso querido Pai...hoje eles são novas estrelas no céu...

As marcas do câncer...

O câncer levou embora muitas coisas que eu associava à minha beleza: cabelos, sobrancelhas, cílios e até as unhas das mãos e pés ficaram comprometidas (manchadas e quebradiças). Sempre briguei com a balança, mas estava sempre praticando alguma atividade física para eliminar os quilinhos extras. Com a quimio tive que aprender a lidar com o  meu novo peso. É uma mudança interessante. pensei que ficaria arrasada para sempre, contudo não fiquei.

Deixei de dar valor à beleza estética e passei a prestar mais atenção na beleza da vida. Para falar a verdade, o câncer despertou um amor e uma força que fazem com que eu me sinta mais bela do que nunca.

Quando me olho no espelho, vejo uma pessoa diferente da que via antes. A questão não está apenas nas mudanças físicas e sim, na pessoa em que me transformei. Sentirei saudades do corpo e do jeito que tinha antes de enfrentar um câncer, porém sempre terei  orgulho do corpo que tenho hoje. Ele é um símbolo da minha coragem, fé e determinação, mais do que isso, ele é a marca da minha vitória!

Agradeço a Deus  todos os dias por estar viva!

Estar vivendo esse período de preparação para a Páscoa, me fez relembrar de tudo que vivi durante esse quase um ano de tratamento. Me fez relembrar de quantas pessoas já vi e tenho visto sofrer carregando as suas cruzes. Quanto sofrimento, cansaço,  abandono, amargura. Quanta fé, alegria, esperança, humildade...

Que nessa Páscoa renasça em nós o amor, a alegria...

Deus misericordioso, ressuscita em nós a força, a fé, a coragem para carregarmos as nossas cruzes até o fim.

Vamos deixar renascer em nossos corações o bons sentimentos, os bons pensamentos...

Feliz Páscoa a todos vocês meus queridos amigos que sempre dedicam um tempinho de suas vidas para ler o meu blog.

Só faltam 30...

Olá galera!
Iniciei minhas sessões de radioterapia, já fiz três e faltam somente 30 (trinta), isso mesmo, apenas 30 sessões. Decidi que esse período será mais um momento em que estarei aberta aos aprendizados, não serão dias fáceis, mas serão dias únicos de experiências únicas.

Meu organismo aceitou a radioterapia de forma bem tranquila, o procedimento é rápido e indolor. O único desconforto, já previsto pelo médico, é um incomodo no meu braço. Tenho que tomar alguns cuidados, respeitar algumas restrições  e até mesmo fazer fisioterapia para que esse desconforto não evolua para algo mais sério. Claro que tomarei os devidos cuidados e nada irá evoluir (já determinei isso).

Estar longe de casa nos deixa um pouco angustiados, nós gostamos mesmo é do nosso canto, né? Por melhor que sejam as acomodações, é sempre melhor a nossa casa, a nossa cama, enfim o nosso "ninho". A melhor parte é que estou na companhia de "mamis", então tudo fica mais fácil, conversamos muito, rimos muito, rezamos muito e estamos comendo muito também rs...rs... prometemos nessa semana comer menos para não virarmos uma "bolota"...rs...rs... (bem, isso serve pra "mamis" claro, porque euzinha já "bolotei" faz tempo rs...rs...).

Prometi postar todos os dias para manter meus seguidores informados, mas não consegui cumprir essa promessa, pois meu  "not" me deixou na mão (não conectou). Espero resolver esse problema de conexão essa semana, aí poderei contar mais detalhes dessa minha nova experiência.

E como diria a onda do "face" sem conexão a mina (aqui a Lu Garute) pira véi ...rs...rs...rs...

Amanhã indo novamente pra Cascavel, e deixando aqui, o meu carinho a todos que me enviam mensagens de carinho, que ajudam e me incentivam nessa caminhada...

Com certeza, tudo passa ...

Radioterapia

A consulta médica com um radioterapeuta para avaliação foi o primeiro passo para iniciar o tratamento. Ontem, depois de já ter feito a consulta fiz a  simulação e planejamento.

Nessa etapa, com o auxílio de um equipamento chamado Simulador, a equipe médica (formada também por físicos e técnicos de radioterapia)  estudaram o melhor posicionamento (do meu corpo e do local que a radioterapia vai agir) para receber o tratamento. Com a ajuda de radiografias localizaram os locais desejados marcados na pele com uma tinta vermelha e três  picadas de agulha com tinta preta (uma espécie de “tatuagem” definitiva, que ficarão como pintas na pele) e, além disso foram feitos moldes que serão utilizados para mantê-los na mesma posição.

Como é fundamental e imprescindível que não se perca esses desenhos para que seja reproduzido diariamente com segurança o campo de tratamento, sigo agora pintada, marcada, uma espécie de "indígena" ...rs...rs... causando lógico muitos olhares e despertando a curiosidade.

Eis a máquina de radioterapia

Poema de rima estrelada

E se a ferida insistir
em não cicatrizar
Deixa eu costurar
Estrelas no seu olhar
E se a felicidade não vier
quando você precisar
Deixa eu procurar
Estrelas que vêm do mar
(e te presentear)
E se a angústia persistir
Meu Deus, ainda assim
Deixa eu lhe enviar
Estrelas que te façam rir
E quando menos esperar
Nem se lembrará mais
Do que
Ficou para trás.
                             [Noemyr Gonçalves]

Toda mulher quer emagrecer!

POR QUE EVA COMEU A FRUTA? Não foi assim facinho não! No início, Eva não queria comer a fruta. - Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado! - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não! - Serás imortal. - Não! Já disse! - Serás como Deus! - NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO! Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: - Come, boba!!! EMAGRECE! *Foi tiro e queda!*

Mulher com "M" maiúsculo...eu sou

Em fase de (re) construção!

Com a sensibilidade à flor da pele, estou me desconstruindo e aprendendo a reconstruir cada pequena parte abalada, modificada, marcada por essa tempestade que chegou de repente sem que nenhum "meteorologista" pudesse prever.

Sem pudor, sem medo e em profundidade.  Retirei e tenho retirado as minhas máscaras, compartihado os meus medos, desejos, erros e acertos.

Meu Deus! A verdade é que isso dói pra burro e é muito incômodo!!!

Mas é preciso.Quero e busco os meus porquês, sentidos e limites. Vou elaborando as vitórias, acertos, dores e perdas. E me permito, de forma muito particular, nesse confronto entre ser e não ser, me aceitar como uma pessoa em construção.

Estou frágil. Absolutamente frágil, como é de se esperar de quem está nesse momento esperando o início de mais uma batalha, sem conhecer direito  a força do inimigo e quais os melhores golpes de defesa para derrotá-lo.

Mas tenho fé que, através deste processo doloroso,  inevitável, intenso e consciente que ora estou envolvida, deixarei para trás tudo aquilo que não vale a pena e não tem mais significado para mim e para a minha vida e que, por isso mesmo, de uma forma ou de outra,  a minha alma segue e se (re) constrói, para iluminada, esclarecida, leve e inteira seguir em frente como uma guerreira plena, verdadeira, feliz e em paz!

E assim eu  sigo, eu vou, eu encaro, e me faço, (re) faço 

aí me (re) construo...

Algumas coisas mudaram...???????

Como sabem terminei minhas quimioterapias, mas as marcas que esse tratamento deixa ainda levarão um tempo para abandonar o meu "corpitcho".

Dentre os muitos "defeitos colaterais" o que mais está me aborrecendo no momento são os problemas de memória ou elaboração de pensamentos, uma espécie de nebulosidade mental que interfere na capacidade de pensar claramente, de se lembrar de detalhes, de concentrar  atenção sobre algo.

Isso faz parte desse tratamento tão cruel e agressivo. Alguns pacientes sentem dificuldade em pensar com clareza e concentrar-se após a quimioterapia (é o meu caso, infelizmente).

Calma gente! Não, não estou "caduca" não, ainda não, rs...rs...  eu diria quase...rs...rs...brincadeirinha...

É que nós,  sobreviventes do câncer geralmente sofremos  este efeito colateral, chamado também de “cérebro químico”, enquanto os médicos podem se referir a ele como alterações cognitivas ou disfunção cognitiva.

Por isso, ando esquecida, esgotada, cansada, preciso fazer um esforço grande para me organizar e dar conta de cumprir com todos os compromissos sem me esquecer de nada...ufa! Tem sido difícil!

O pior de tudo é todos acharem que está tudo bem, "você é forte" ... "nossa, você não se abateu"... "nem parece que você está fazendo esse tratamento"... para...para...para...

Tudo bem que sobrevivi, sou forte, escolhi a luta, mas estou em tratamento oncológico e isso me dá o direito de em alguns momentos apresentar os efeitos, ou melhor, os "defeitos colaterais a que tenho direito"... Hum? Sobre o que eu estava falando mesmo? ....Ah! Melhor deixar pra lá ...rs...rs...rs...

Acabou...mais uma etapa vencida!

Eu não estou me contendo de tanta emoção, lágrimas, sorrisos, arrepios.

Gente ACABOU, fiz minha última sessão de quimioterapia!
Nem eu estou acreditando, passou um filme na minha cabeça, relembrando de tudo, todos os momentos, todas as vezes que pensei que não suportaria, todas as vezes que chorei, acreditei, desacreditei...relembrei de cada pessoa que  durante todo esse tempo me apoiou, incentivou...enfim, uma confusão de sentimentos, lembranças, tudo a partir de agora ficará apenas nos registros, já foi, já era.

E como diria o nosso querido Lulu Santos "Nada do que foi será. De novo do jeito que já foi um dia. Tudo passa. Tudo sempre passará. A vida vem em ondas. Como um mar. Num indo e vindo infinito ..."

Hoje a vida renasce em mim, hoje eu (re) começo um novo capítulo da minha história.

Claro que não acabou tudo, vou iniciar as radioterapias, depois exames e mais exames e só depois estarei livre. Porém, o importante nesse exato momento, é olhar o que já foi superado e não o que ainda falta acontecer, pois Deus providencia tudo da melhor forma.

Grandes batalhas são para os melhores guerreiros, mas não se ganha uma batalha sozinho por isso quero agradecer a “DEUS” e a todas as pessoas que estão na luta comigo. Família, amigos, amigos anjos que fiz ao longo dessa caminhada, a todos que dedicaram um pouco do seu tempo para me dar carinho e incentivo nos momentos que mais precisei, toda essa corrente positiva foi muito importante pra minha recuperação.

Agora, mais do que nunca eu acredito na FÉ e na SOLIDARIEDADE. No sentido mais amplo da palavra.

Isso não é despedida, continuo precisando dos afagos, cuidados e tudo mais...mas eu sei que vocês estarão comigo em mais uma batalha.

Deus abençoe a todos e muito obrigada.


VIVA A VIDA!!

Contagem regressiva II

"Entre uma espera e outra há sempre uma alegria se concretizando. Só é preciso querer ver."
(Pe. Fábio de Melo)

Quarta-feira é a última quimio e essa espera gera ansiedade e também uma enorme alegria.
E nessa espera estou mesmo querendo abraços.
Daqueles abraços que servem de abrigo.

Tudo é providência...

“Nada é coincidência tudo é providência”... Quantas vezes acontecem coisas lindas e inexplicáveis em nossas vidas? Quantas vezes nos vemos frente a uma situação maravilhosa, devido as 'coincidências'? Quantas vezes somos desviados do nosso caminho para não nos depararmos com uma situação ruim? Quantas e quantas vezes nos atrasamos, ou esquecemos de algo e depois descobrimos que aquele atraso ou esquecimento era uma providência? Pois bem, são essas e outras coisas que me fazem pensar que nada é por acaso, que Deus, por mais que nos deixe livres para fazermos nossas escolhas, está sempre pronto para adaptar nossos caminhos de acordo com o que escolhemos e de acordo com o que Ele julga melhor para nós.

A nossa vida é cheia de pequenas fatias que nos levam a um destino maior. É claro que nem sempre essas fatias representam delícias, em muitos momentos é necessário provar alguns recheios que não gostamos, mas Deus está e estará sempre conosco e não abre mão disso.

No entanto, fomos criados para ser feliz, para dar certo. Embora o caminho nos apresente obstáculos o propósito de Deus é para que sejamos felizes.

“Euzinha” as vezes não acredito muito nessa felicidade, sou mal humorada, me irrito facilmente, tenho minhas fraquezas, tenho dias de tédio e não entendo muitas coisas do mundo, mas é por isso que estou escrevendo sobre coisas bonitas assim, sobre possibilidades de esperança e felicidade. Ana Jácomo disse certa vez: "Há algo em mim que me salva de mim." Eu faria uma adaptação dessa frase para a minha vida : “Esse espaço, esse blog, todas essas bobagens que escrevo me salva de mim”, me mostra um mundo que desconheço até o momento em que começo a escolher palavras e colocá-las em um texto qualquer que sempre diz muito sobre o que estou pensando, sentindo, embora nem sempre seja possível notar.

Escrever aqui aumenta a minha fé, me enche de luz, me acalma e renova. A escrita no blog, faz um lado de mim renascer e enviar o seu doce perfume de esperança para as outras partes de mim, não atingidas pela paz. O que eu faço não se aplica “faça o que eu falo, mas não faça o que eu faço”, mas o que eu escrevo pode ter algum proveito.

Então, vista-se de vontade de viver e estenda a mão para a coincidência que está passando. Peça a Deus que traga o sorriso fácil, a paz e o olhar sincero. Ele traz, Ele dá. E se não o fizer, com certeza você receberá encomendas de “pessoas-luz” em um dia qualquer, enquanto esbarra com uma senhora que traz flores nas mãos... Você sabe, coincidências...

Obrigada pela sua visita no blog, obrigada por ser essa "pessoa-luz" que me entrega flores, todas as vezes que dedica um pouquinho do seu tempo para ler o que escrevo.

Felicidade + Ansiedade = última quimio

É a última dose!

Dia 22/02 está chegando, um mix de ansiedade e felicidade!

Uma total confusão de sentimentos. 

Não importa o que eu sinta, o importante é que cheguei até aqui.

Meu Deus, eu cheguei!

Não foi fácil, mas eu cheguei...

Que venham as radioterapias, e que eu seja forte o bastante para enfrentá-las.

Um brinde a vida!

"Eu tô confiando em mim de novo, me permitindo, porque eu sei que posso muito, mereço muito."
(Tati Bernardi)

Já está chegando a hora de ir...venho aqui me despedir...

"Tinha tanto medo de te conhecer.
Sempre que falavam de ti era pra dizer coisas horríveis, falavam que eras tudo de ruim.
Tinha pavor de saber que um dia poderia te conhecer.
Mas como a vida traz surpresas, fomos obrigadas a sermos apresentadas.
Nossa! Como foi difícil aceitar a ideia que iria conviver contigo. Perdi o sono.
 Fiquei nervosa. Chorei demais. Só de pensar que essa convivência seria inevitável.
Lembro-me que no primeiro dia que fomos apresentadas tremi nas bases, pensei mil coisas, rezava, pedia a Deus pra não seres tão má comigo.
Passados sete meses convivendo contigo, vi que não eras aquilo que me fizeram acreditar, hoje passastes a fazer parte da minha história de vida
Sei que me maltrataste, me transformaste, me deixaste sem cabelos, sem cílios, sem sobrancelhas, gorda, sem imunidades, enfim tudo de ruim.
Ah! Como me deixaste feia! Quantas furadas levei!!
Não queria te ver, mas só o fato de não poder te encontrar na data marcada já ficava em pânico, que coisa maluca! Queria você de todo jeito. Como era estranho esse sentimento dentro de mim.
Hoje, minha amiga, é dia de dizer adeus.
Despeço-me de ti, não vou dizer que vou sentir saudades tua, seria hipócrita demais, espero não precisar nunca mais de ti, mas te agradeço por tudo.
Entendi que enquanto me maltratavas estavas dando minha cura, mais uma chance de viver.
Não vamos nos despedir com lágrimas, mas com sorrisos de alegria de vitória e de missão cumprida, colocando na balança, sei que o saldo foi positivo.
Quero que continues fazendo amizades com quem precisa da tua ajuda, embora eu não deseje nem ao meu pior inimigo que venha a experimentar-te. Que a tua atuação possa ajudar a curar milhares de outras pessoas e que todos entendam e gostem de ti assim como eu aprendi a gostar.
Tenho certeza que terão o mesmo sentimento que tenho por ti hoje: gratidão!
Saibas que já esqueci tudo de ruim que fizestes comigo, e só me resta dizer que foste para mim uma amiga inesquecível!
Adeus minha amiga QUIMIOTERAPIA, e muitíssimo obrigada por tudo."

Este post  é emprestado! "ESTRANHA AMIZADE..."

Esse post eu li num blog (Cristiane). Ela também estava em tratamento de quimioterapia, por causa de câncer de mama. Gostei muito, me emocionei, e achei muito interessante e verdadeiro..